~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

- Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- Почему?
- А что я все время в углу стою?

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

- Алле! Это ваpеничная?
- Hет! Сливочная?
- Сливки чтоль делаете?
- Hет гавно сливаем...

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает
маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик...
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато
говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет,
а Бобик больше писать не хочет

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

В психушке:
Пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор: вам что, шум мешает?
Пациент: нет выхлопные газы

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, в русском языке такие слова как
сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком,
а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака,
это необъяснимо, но нужно запомнить.

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал.
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ , ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~